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Se souvenir des belles choses. Toujours.

{ carnet d’instantanés et de sourires }

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De la beauté

      Parfois, je regarde un paysage, un lieu, un visage et je vois tout à coup jaillir une sorte de poésie et d’harmonie naturelle. Je le ressens. Ce…

26.06.2018

Tenerife, la Laguna

08.11.2017

Montréal et les joues rosies par le froid

  Je ne savais pas trop quoi attendre de Montréal. Je ne savais pas non plus vraiment ce que je venais y chercher. A chaque retour de voyages d’amis, ils…

15.02.2017

Paris – Montréal

  Alors, voilà, c’est à ce moment-là : au premier pas sur le tarmac, au silence en montant les marches pour rejoindre l’avion et à la vue du hublot, au…

13.02.2017
Une année inspirante

Une année inspirante

25.12.2016

Oui, oui, ceci est pour vous

07.10.2016
Mark Twain

Mark Twain

« On n’a pas le temps, si brève est la vie, pour les chamailleries, les excuses, l’animosité, les appels à rendre des comptes. On n’a que le temps pour aimer et…

21.09.2016

Bonjour Thaïlande !

13.09.2016

Voyage sur le Nil

  Du Nil, je me souviens de toutes les images floues que je pouvais avoir avant de de partir et de ce désir – comme toujours – de ne pas…

26.08.2016
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May, Toulouse
{ vivre d'amour et de beaux mots }
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Qui suis-je ?

J’aime. Créer. Réserver un vol pour un pays, encore, inconnu. Écrire. Imaginer. Photographier. Observer le jour qui se lève et sa lumière bleutée.

L’instant où l’avion décolle. Et puis, la vue par le hublot. La mélodie d’un piano, la beauté d’une rencontre, la douceur d’une pluie d’été. Le bruit de pas sur le parquet. Le silence. La justesse d’un roman.

Je crois en la beauté de la vie. Je crois en l’amour. Je crois en la douceur. Je crois en l'humain. Je crois que les rêves sont faits pour être réalisés.





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Je porte, en moi, mon premier enfant. J’ai souv Je porte, en moi, mon premier enfant. J’ai souvent imaginé écrire ces mots. J’ai souvent rêvé d’écrire ces mots. Je ne sais toujours pas vraiment ce que cela signifie. J’entends les mots. Je les écris, les lis, les rêve souvent. Je les prononce encore, encore et encore : je porte, en moi, mon premier enfant. Ils deviennent flous, ces mots sont fous. J’observe mon ventre s’arrondir et mon visage s’apaiser. Je suis heureuse comme, je crois, ne l’avoir jamais été. Ou plutôt, c’est un bonheur différent, un bonheur serein qui dure, s’étire et s’amplifie au fil des mois. J’ai, en moi, deux coeurs qui battent. C’est la plus folle et intense des cavalcades, une tornade qui emporte, saisit et bouscule tout sur son passage: cet enfant, qui, déjà avant de naitre, me fait grandir et pulvérise toutes mes croyances. Je ne sais pas vraiment pourquoi, j’ai toujours imaginé que j’aurais du mal à devenir maman, et peut-être avec beaucoup de tristesse, que je ne le serais jamais. C’était devenu une pensée obsédante qui hantait mon quotidien et assombrissait mon regard ces dernières années. Dans quelques semaines, peut-être quelques jours, je deviendrai mère et j’en ai les larmes aux yeux à vous écrire. Je porte, en moi, la promesse, la joie et l’énergie d’une vie.
J’ai eu 38 ans il y a un peu plus d’un mois. C J’ai eu 38 ans il y a un peu plus d’un mois. C’était le 22 avril. C’était un mercredi. Le ciel était bleu. Quelques jours plus tard, je me suis offert une heure d’écriture et de silence le temps d’un vol Toulouse-Paris pour mettre des mots sur la traversée de ces douze derniers mois. J’ai hésité à le publier pendant plus d’un mois. J’ai eu peur que cela soit trop cru. Trop intime. Comme pour le bilan de 2025, j’ai tenté de ne pas l’adoucir. Ni de le dramatiser. J’ai cherché la justesse et à me rapprocher du réel. Je l’ai fait pour moi, pour me souvenir que cela a existé. Je l’ai fait pour conserver une trace pour mon fils quand il sera grand. Je l’ai publié, enfin, parce que je crois profondément à la nécessité de ne pas partager une réalité factice où tout est réussite, amour et fluide. Je crois à ma responsabilité en tant que mère et entrepreneur de ne pas gommer la difficulté du quotidien. J’ai choisi de le publier sur Vie de miettes, mon blog personnel, cet espace intime où je me raconte avec plus de liberté depuis plus de quinze ans. Si vous avez envie de lire, il est ici : https://viedemiettes.fr/2026/05/29/38-ans/.
Le dernier voyage avant celui qui m’amènera ju Le dernier voyage avant celui qui m’amènera jusqu’à toi
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Le dernier voyage avant celui qui m’amènera ju Le dernier voyage avant celui qui m’amènera jusqu’à toi
21 juin, on dirait l’été. Je n’ai pas vu pa 21 juin, on dirait l’été. Je n’ai pas vu passer l’automne. Ni l’hiver, ni le printemps. Les saisons ont filé. J’ai couru derrière. J’ai fait des cartons, des dossiers, des plans sur la comète. En avril, j’ai eu trente-six ans. J’ai déménagé dans un appartement à quelques pas de la place du Capitole. Quelques jours plus tard, j’ai glissé une bague qui brille à mon doigt. Sur le chemin, j’ai oublié la peur. Je l’ai troqué pour la confiance, l'amour et la sérénité des beaux jours. J’attends cet été depuis des mois. Depuis des années dans le fond. On est le 21 juin et j’ai l’impression qu’hier nous fêtions Noël. A la fenêtre, il neigeait encore. Alors, voici les beaux jours. Voici le temps de l’amour et de ralentir. Bonjour l'été !
Je suis devenue maman fin juillet. Mon petit princ Je suis devenue maman fin juillet. Mon petit prince fait la sieste à mes côtés pendant que je vous écris ces quelques lignes. Je ne sais pas combien de temps il me faudra pour vous écrire, ni combien de fois il m’appellera pour un câlin, se nourrir, ou jouer. Je ne sais pas combien de fois je le regarderai et j’oublierai tout. Je sais l’océan de tendresse dans lequel je baigne depuis sa naissance. Je sais la douleur vive de l’accouchement. Je sais la fatigue chevillée au corps et l’amour qui fait tout oublier, l’amour qui emporte tout. Je sais l’évidence. Je sais les réveils dans le silence de la nuit et sa bouche qui cherche mon sein dans l’obscurité. Je sais son couinement de satisfaction qui m’apaise et me fait oublier la fatigue. Je sais ses doigts minuscules qui s’agrippent quand je le cajole. Je sais son regard qui s’ouvre quand il entend ma voix et que je m’approche de lui. Je sais l’amour inconditionnel. Je sais aussi que le plus beau, et sûrement le plus dur, est à venir. Je sais la chute d’hormones, les doutes, la peur. La douleur et la fatigue. Je sais les larmes malgré la joie, malgré l’amour, malgré son coeur qui bat. Je sais l’ambivalence. Je ne sais pas comment on fait pour gérer une entreprise avec un nourrisson. Je ne sais pas comment on fait pour écrire ou créer quand on ne dort pas. J’ai tout à apprendre. Alors, je jongle. Je profite de chacune de ses siestes. Je profite de lui. Je suis hors du monde, hors du temps. Je me relis. Je m’endors en me relisant. J’apprivoise ce quotidien. J’essaie de m’organiser, de créer, d’écrire. Je tâtonne. J’ai des questions qui débordent. Je me questionne sur la place - et la nécessité - de créer dans mon quotidien. Je réfléchis sur ma présence et ma disponibilité. Sur mon identité. Sur ce que j’ai envie de transmettre à mon fils, sur l’image à travers moi qu’il aura des femmes. Je voudrais qu’il soit fier, je voudrais être une maman présente, passionnée, épanouie et heureuse. Je voudrais tout. Je cherche l’équilibre. J’ai peu de réponses. Alors, en attendant, je le serre fort contre moi, je ferme les yeux et je le respire. Je lui murmure des mots doux et je lui promets d’être toujours là pour lui.
Le dernier voyage avant celui qui nous amènera j Le dernier voyage avant celui qui nous amènera jusqu’à toi

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