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Se souvenir des belles choses. Toujours.

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Postés dans: Les jolies choses

Un collier de mots autours du cou,

Un collier de mots autours du cou,

Poser des mots ici, c’est un peu comme se lever au milieu d’une classe pour lire son travail à voix haute. C’est un peu gênant, mais une fois que c’est…

09.09.2008
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May, Toulouse
{ consultante en communication }
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Qui suis-je ?

J’aime. Créer. Réserver un vol pour un pays, encore, inconnu. Écrire. Imaginer. Photographier. Observer le jour qui se lève et sa lumière bleutée.

L’instant où l’avion décolle. Et puis, la vue par le hublot. La mélodie d’un piano, la beauté d’une rencontre, la douceur d’une pluie d’été. Le bruit de pas sur le parquet. Le silence. La justesse d’un roman.

Je crois en la beauté de la vie. Je crois en l’amour. Je crois en la douceur. Je crois en l'humain. Je crois que les rêves sont faits pour être réalisés.
Alors, j’ai créé mon entreprise idéale il y a quatre ans : une agence de communication, créative et émotionnelle à Toulouse. Depuis et chaque jour, je serre fort ma chance de vivre de ma passion.

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Baggage is heavy. Pack light. #montreal #carcasso Baggage is heavy. Pack light. #montreal #carcassonne #audetourisme #maisondhotes #maisondhotesdesign
L’été et ses escapades improvisées 💛 L’été et ses escapades improvisées 💛
Depuis petite, j’ai ce besoin de vivre qui me co Depuis petite, j’ai ce besoin de vivre qui me colle au corps. C’est viscéral. Je suis obsédée par la recherche de la beauté et par l’intensité. J’ai toujours rêvé d’une vie en majuscules et je crois que ma plus grande peur était que mes rêves s’éteignent, doucement, avec l’âge. J’ai grandi avec les vers de Rilke en filigrane. Des chutes obscures et des remontées infinies. Il en est tant qui vivent et ne veulent rien, et qui se sentent anoblis par les sentiments lisses et de leurs repas légers. Je voulais l’amour qui percute, qui intensifie tout sur son passage. Je voulais l’amour et la beauté en cavalcade. L’amour d’un paysage, d’une émotion, d’une musique. La beauté qui glisse des frissons et qui tient en éveil. Il aura fallu du temps, des écorchures et beaucoup de bleus pour comprendre que la vie pouvait être plus douce et différente. Il aura fallu un confinement en tête à soi, que la course en avant cesse brutalement un soir de mars, pour comprendre, enfin, que la vie pouvait être là où on ne l’attendait pas. Que le revers du bonheur n’était pas, forcement, la chute et qu’il pouvait se trouver dans l’équilibre. Il aura fallu des nuits blanches et la fatigue accumulée au bord des yeux pour comprendre que la recherche de perfection pouvait, être éloignée de la douleur, de la fuite et l’obsession. Que repousser mes limites ne feraient pas, toujours, de moi une personne plus heureuse ou meilleure. Que vivre, bien vivre, pouvait, aussi, ressembler à un soir d’été qui s’étire. Il aura fallu des jours et des jours à observer le ciel et de voyages intérieurs. Il aura fallu l’impatience, l’excitation, la joie, la peur, le manque et la colère. Des orages et des accalmies. Il aura fallu l’impuissance, la patience et la confiance en écho. Il aura fallu, oui, à apprendre à danser sous la pluie. Je ne sais pas trop à quoi ressemblera encore la vie d’après, ou plutôt ma vie d’après, mais je sais déjà qu’elle sera, je crois, un peu plus douce, un peu plus à l’écoute envers mes besoins et mes émotions, et vers cette recherche si précieuse et ténue d’équilibre. Photographie prise chez Ara et Pierre de @douxaout #deconfinement #11mai2020 #laviedapres
Cette affiche sur l’amitié est la plus clivante Cette affiche sur l’amitié est la plus clivante. Vous avez été nombreux à me demander une affiche sur ce thème, pour vos amis et les personnes particulières dans votre vie. J’ai mis beaucoup de temps à la rédiger. Je voulais une affiche que je pourrais offrir à tous mes amis ainsi qu’à mon amoureux. Je la voulais à la fois intime et universelle. Je me suis rendue compte, en l’écrivant, de la pluralité de mes amours. Je me suis aussi beaucoup questionnée sur l’essence de l’amitié et de l’amour. Et, doucement, j’ai écrit : les mots, les mots pour dire à mes amis, ma famille et mon amoureux combien je les aime et pour exprimer ma gratitude de les avoir à mes cotés. Les mots pour dire combien ils sont merveilleux et comme ils sont essentiels à mon équilibre. En la partageant avec vous, je me suis rendue compte que pour beaucoup cette affiche était un peu trop intime et décrivait, à leurs yeux, plus une relation amoureuse qu’amicale. Ma mission de l’été est d’écrire une affiche pour les amis et les copains un peu plus légère et joyeuse. Affiche disponible au format mini, A4 en letter press, A2 et PDF à partir de 4,5 euros : https://lesmotsalaffiche.fr/affiche/tout-ce-qui-nous-lie/
Aujourd’hui et la vie devant soi. 💛 Bon week- Aujourd’hui et la vie devant soi. 💛 Bon week-end
Aujourd’hui, j’ai 32 ans. J’ai 32 ans et je Aujourd’hui, j’ai 32 ans. J’ai 32 ans et je suis confinée. Je ne sais pas vraiment à quoi ressembleront les prochains jours ni la vie dans quelques mois. En quelques semaines, beaucoup de certitudes ont volé en éclats. L’année dernière, je dinais en amoureux à la table d’un de mes restaurateurs préférés avant de prendre la route vers la mer. J’avais beaucoup de travail. J’avais insisté. C’était un caprice d’anniversaire, un caprice de petite fille qui refuse de grandir. Je savais que cela n’était pas le moment idéal de partir. C’était mon anniversaire et je voulais voir la mer. Alors, vers minuit, on a pris la route et on est allés voir la mer. La suite : https://viedemiettes.fr/2020/04/22/32-ans-32-sourires/ #anniversaireconfiné #anniversaireconfinement #32ans
Au début du confinement, j’avais pensé que ces Au début du confinement, j’avais pensé que ces jours suspendus seraient l’occasion d’écrire : de ça, je me consolais. S’il y a bien une chose que je sais faire, c’est écrire sur le rien, ou plutôt sur les émotions, sur ce qui se passe en dedans. Je sais écrire les mouvements intérieurs et le corps statique. Je sais écrire les papillons dans le ventre et les jambes qui tremblent. Je sais écrire, je crois, les peurs et les grandes joies. Je sais, aussi, combien déposer mes pensées sur un carnet ou un clavier m’apaise et me permet souvent de prendre du recul... [la suite sur viedemiettes.fr 💛🥳] #eclaircie #journaldeconfinement
Alors, voilà, c’est compliqué. Depuis plus d’une semaine, je me répète chaque jour, que je devrais venir écrire pour vous tenir au courant, parce que je crois plus que jamais au pouvoir et à la force des mots. Parce que les dernières commandes que j’ai reçues sont de pensées positives, des cadeaux, et que c’est aujourd’hui une belle façon de dire tout l’amour que l’on porte à ses proches. Pourtant, je reste prostrée face à la situation sans savoir quoi faire ni comment réagir. J’oscille. J’ai peur pour mes parents, ma famille, mes amis. Pour vous aussi. Depuis dimanche, je ne suis pas sortie de chez moi – si ce n’est pour sortir Holly, méthodiquement, devant l’immeuble. Je me répète que je dois rester confinée et attendre que la tempête passe. Et puis, j’ai peur. C’est irrationnel et égoïste. C’est, sûrement aussi, humain. J’ai très peur pour mon entreprise que j’ai créée il y a bientôt dix ans. Je sais que je n’ai aucun filet de sécurité, aucune économie (les petites économies que j’avais ont été utilisées, il y a un an, pour l’apport de mon appartement et j’imagine que le vendre à la fin de cette crise ne sera même plus une réelle solution…). J’ai peur de tout perdre et je sais que cela peut, et va, aller très vite. Alors, j’attends. Je me dis que demain, je saurai. Que demain sera un autre jour. Le lendemain, je me lève et je ne sais toujours pas. Rien n’est encore clair. On me répète d’appeler mon comptable, les impôts, la banque. D’envoyer mes factures. De prendre mes dispositions, vite. Très vite. Qu’après, cela sera trop tard. Je n’ai rien fait. Je me promets de le faire, chaque jour, demain. Demain, nous serons lundi. Je n’ai pas expédié vos dernières commandes. Elles sont toutes prêtes à partir. La Poste est au bout de ma rue, et j’ai « la chance » qu’elle soit ouverte. J’irai à la Poste demain ou mardi. Si vous souhaitez passer une commande sur lesmotsalaffiche.fr, vous pouvez encore. Après, je ne sais pas. A l’intérieur, je vous glisserai une carte « tout ira bien » comme grigri porte-bonheur : parce que même si tout ça nous secoue et et très compliqué ; on dit que tout ira bien, d’accord ? Prenez bien soin de vous, May
Il y a quelques années, j'aurais rejeté cette ph Il y a quelques années, j'aurais rejeté cette photographie à cause du doudou préféré d’Holly dans le fond et c'est peut-être ce doudou (et le regard d'Holly) qui fait que j'aime tant cette image et qu'elle m'émeut aujourd'hui. J'aurais sûrement aussi fait disparaitre l'étiquette blanche sur le pot de la plante. Il y a quelques années, je voulais des photographies parfaites et aseptisées. Je recherchais, sans vraiment m'en rendre compte, cette perfection que l'on retrouve dans les magazines de décoration. A chaque fois que je sortais mon appareil photo, et déclenchement après déclenchement ; l'angle se vidait, de chaque objet, que je jugeais de trop. Je faisais le vide. Il fallait que rien ne dépasse. Il fallait que tout soit aligné, rangé et ordonné. Il m'aura fallu du temps pour accepter mes failles et mes fêlures, pour accepter que ce joyeux bordel faisait intrinsèquement partie de mon quotidien. Que c'était ces imperfections qui me rendaient vivante. Parce que ce doudou-là, c'est aussi Holly, qui le prend dans sa gueule en remuant la queue, alors qu'il est plus grand qu'elle et qu'il l’empêche de marcher, à chaque fois que je pousse la porte de l'appartement. Il m'aura fallu des années pour oser sortir du cadre, accepter ma vulnérabilité et commencer à m'écouter. Commencer à penser à moi, à dire non et à accepter que ce qui me rendait heureuse ne ressemblait pas forcement ni à un magazine ni à l'image que je me faisais de la perfection. Alors, voilà, cette photographie, elle est parfaite comme elle est - et elle nous ressemble à Holly et moi. Merci @adolina.k pour la photographie. <3

© 2020 Vie de Miettes

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