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Se souvenir des belles choses. Toujours.

{ carnet d’instantanés et de sourires }

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La pente douce, Toulouse

La pente douce est une belle et délicieuse adresse du coté de Jeanne d’Arc/les chalets. C’est un lieu empreint de poésie, de créativité, et de douceur. Cela se retrouve dans…

28.03.2015
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Qui suis-je ?

J’aime. Créer. Réserver un vol pour un pays, encore, inconnu. Écrire. Imaginer. Photographier. Observer le jour qui se lève et sa lumière bleutée.

L’instant où l’avion décolle. Et puis, la vue par le hublot. La mélodie d’un piano, la beauté d’une rencontre, la douceur d’une pluie d’été. Le bruit de pas sur le parquet. Le silence. La justesse d’un roman.

Je crois en la beauté de la vie. Je crois en l’amour. Je crois en la douceur. Je crois en l'humain. Je crois que les rêves sont faits pour être réalisés.





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[La vie au ralenti] C’est la chose la plus compl [La vie au ralenti] C’est la chose la plus complexe que j’ai à gérer avec la maternité : la gestion de mon temps et de mes priorités. Le temps pour m’occuper de mon si petit et fragile bébé, le temps pour gérer mon entreprise - encore si petite et fragile. Le temps pour ma famille, mon amoureux, mes amis. Le temps pour m’occuper de la maison. Et, je n’ose plus vraiment l’écrire : le temps pour moi. Pour créer, pour écrire, pour prendre soin de moi. Je n’ai jamais admiré la course à la productivité et à la performance. Je n’ai jamais cherché à faire, ou produire, plus. Je souhaite bien faire. Je privilégie la qualité à la quantité. J’ai peu d’amis, mais ce sont évidemment les meilleurs. Je préfère flâner à courir. Acheter peu mais des produits de qualité. Observer le ciel qu’enchainer les rendez-vous. Mon unique ambition est d’être heureuse. Je crois que c’est ce qui devrait toujours se cacher derrière l’expression « réussir sa vie ». Je crois que le temps est ce que l’on possède de plus précieux. Je crois aussi que les premières années auprès d’un nourrisson sont souvent les plus intenses, précieuses justement et vertigineuses d’une vie. Alors, je jongle. Je teste. Je me teste, je me découvre. J’ai tout à apprendre. J’essaie de trouver mes marques. J’essaie de me créer de nouveaux repères. J’essaie. Je m’émerveille chaque matin de la douceur de mon bébé. Il m’apprend la lenteur et la patience. J’allaite. Je le regarde. J’essaie de ne pas regarder l’heure. De savourer avec lui ces moments qui n’appartiennent qu’à nous. J’essaie de ne pas m’en vouloir de ne pas être performante. De bercer mon bébé plutôt que de boucler la collection de janvier. J’essaie de dormir malgré la pile de choses à faire. Je me mordille les lèvres quand je vois une faute, un mail que j’ai oublié. Je m’en veux, et je mentirai si j’écrivais le contraire. J’essaie de me recentrer et de me rappeler que dans cinq, dix, ou vingt ans, ce n’est pas une faute que je pourrais regretter, mais le temps manqué avec mon fils. J’essaie de faire de mon mieux et c’est beaucoup. Je vous souhaite un week-end au ralenti
Le dernier voyage avant celui qui nous amènera j Le dernier voyage avant celui qui nous amènera jusqu’à toi
Le dernier voyage avant celui qui nous amènera j Le dernier voyage avant celui qui nous amènera jusqu’à toi
La première tétée, ton corps à peine sorti de La première tétée, ton corps à peine sorti de mien. Une respiration, une caresse. Ta bouche maladroite qui cherche mon sein. Tes doigts minuscules sur ma poitrine, mes mains qui te découvrent et te cajolent. Ta fragilité contre mon corps fort et puissant. Peau à peau, coeur contre coeur, nous ne faisons qu’un. Connectés, liés, soudés à jamais. Dans le silence, ton regard qui croise le mien. Ton couinement de satisfaction. Allaiter, partout, tout le temps. Le matin, le midi, le soir. La nuit. La tétée qui console, qui rassure, qui panse. Celle contre la douleur, la fatigue et le chagrin. Celle pour grandir, pour apaiser, pour vivre. Celle pour se retrouver. La tétée qui fédère les mères depuis la nuit des temps. L’allaitement comme un héritage, un don de soi. La dernière tétée, promesse d’une vie tendre devant toi.
Mon amour, mon trésor, tu as six mois aujourd’h Mon amour, mon trésor, tu as six mois aujourd’hui. J’ai pensé que c’était une belle date pour retrouver le chemin des mots et te les offrir. Pour, peut-être, me retrouver aussi. Depuis ta naissance, j’ai tout oublié. De dormir, d’écrire, de créer. De te photographier. J’ai perdu la notion du temps. J’ai plongé mon regard dans tes grands yeux et j’ai tout oublié. Je me suis oubliée. D’abord pour te faire naitre. Puis, pour te rencontrer, te protéger et te faire vivre. Tu as envoyé valser tous mes doutes. Toi, et ta douceur. Toi et son sourire ravageur. Tu m’as offert l’évidence de l’amour. Celui qui emporte, saisit, transforme. Celui qui vous pousse, chaque jour, à vous dépasser. A ta naissance, j’ai oublié mes contours. Mon ventre s’est dégonflé et je suis devenue floue de toi. J’ai oublié le silence. J’ai oublié la légèreté de mes bras sans ta présence pour te bercer. J’ai oublié le repos des nuits et la légèreté des vendredis soirs. Mon amour, mon trésor, tu seras, toujours, mon minuscule. Six mois, déjà, que tu existes, que tu fais partie des vivants. Six mois à te protéger, à tout faire pour rendre tes journées douces et joyeuses. Depuis quelques jours, tu parviens à te déplacer en rampant. On t’observe, avec ton père, grandir. On est si fiers d’être tes parents. On t’observe te déplacer sans nous, partir à la conquête du monde. Sur ton passage, tu nous éclabousses de ta joie et de tes fous rires. Tu es notre plus beau spectacle, ma plus belle aventure. Tous les deux, on navigue entre deux rives. On a tout à créer, tout à apprendre, tout à vivre. J’apprivoise ce temps flou, cet espace-temps hors du monde. Je découvre les journées sans début ni fin. Les nuits en tête à peau où ta bouche tâtonne à la recherche de mon sein. Mes mains qui te bercent, qui te protègent, qui t’aiment. Je fais un pas de côté. Je tords le cou à la productivité. Je me découvre sereine, instinctive, animale. J’oublie les questions. J’oublie les injonctions et les normes. J’oublie et je plonge. (1/2 la suite en commentaires)
On dirait l’été. Le temps semble s’être ral On dirait l’été. Le temps semble s’être ralenti, suspendu dans la lumière des journées sans fin. On dirait les ballons à confettis qui flottent dans le salon, et cette musique joyeuse que tu adores, celle qui te fait te trémousser, rire, tournoyer. Et moi, je danse avec toi. Je n'ai plus peur de prendre l'espace. Toi, déjà, qui rampes vers tes un an. Si vite. Si sûr. Toi, qui fonces vers la vie comme si elle t’appartenait déjà. Toi qui cours vers ta chance. Toi, qui attrapes ton bonheur à pleines mains. On dirait l’amour fou. L’amour qui explose à l’intérieur, qui fait battre le cœur à mille à l’heure, celui qui balaie tout sur son passage : la fatigue, les doutes, l’inquiétude, et cette joie brute, démesurée. Cet amour qui me tord le ventre quand je pense mal faire. Celui qui me pousse dans mes retranchements, et me confronte à cette peur viscérale de te perdre, de ne pas être assez. Alors, c’est ça, devenir mère. Etre ta maman. C’est aimer jusqu’au vertige, c’est grandir chaque jour, à tes côtés.
Le dernier voyage avant celui qui nous amènera j Le dernier voyage avant celui qui nous amènera jusqu’à toi
Le dernier voyage avant celui qui m’amènera ju Le dernier voyage avant celui qui m’amènera jusqu’à toi
Le dernier voyage avant celui qui m’amènera ju Le dernier voyage avant celui qui m’amènera jusqu’à toi

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